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於髮廊及機場之間，出現過這樣的越洋對話。

「可以幫忙買煙？朋友之前在便利店找不到。」
我一望，見是於煙草店出售的產品。「可以呀。」
「多買幾包。」他笑。
「被海關發現怎麼辦？」
「最多罰款。」
「但我貌美？」我笑
「如果被抓，打電話通知我。」

我反白眼。
後來，我特地去買，又後來，居然要跑幾家店，再後來，我報告買了5包。

「只有5包？」他問。
「.........」
「你到埗後我們吃午餐？」
「.........」
「想吃什麼？」

「我平生就只被男子放過一次飛機...」
「?」
「那是閣下。」

然後，我居然鼓起勇氣對他說：
「直至如今，仍然建議閣下吞下自己的睪丸求死。」

如果坦白是某種釋放，我應該如釋重負。

但因為錯過了航班，如果順延，他就是我20年在香港所見的第一個人。

於是，我主動問那某誰：
「剛下機，跟我吃晚飯？」
「烤魚剛上桌...」
我猶疑著要如何對答時，他再補一句：
「我現在結帳。要到機鐵站接你嗎？」

於是我就拖著所有行李去見他。
「你可以留下。」他說。
「已訂酒店。」我笑。

於那小客廳中，有4件行李。大小喼各二。
「我後天飛紐約。」他宣告。
「我下一站中國。」我失笑。

翌日早上10點，我在酒店房做文書。我問那個應該吃睪丸自盡的人：

「我需要咖啡因。要訂你的份嗎？」
「不用了。我六十分鐘內出現。」

我當然沒有抱怨。
早午餐的約，11點不算遲，對吧？

總之，於Venti還剩三口的時候，有人敲門。


十來歲時，有個男孩子常常說我「爭舊潤」。我至今不理解他所指，只大概理解是「唔Get/Get唔到」的意思。

於是應門的樣子，更叫他狐疑。眉頭鎖著，臉長長，上班族的衣飾。

「早晨。」我按奈著說。
「你...係香港就住酒店？」他問。
「唔駛做咩？」我苦笑「飲水？茶？」
「唔駛啦...」他走到窗邊。

終於無法再忍：「你稍後片刻，我要先回個電郵。」
但我有盡力的，例如打鍵盤的時候儘量溫柔，壓抑心中的唸唸有詞，希望儘可能表現我sophisticate的那面。

但然而，要他如此等候，就差不多是我無能。

後來，我交他煙草，又交他禮物。
他邊抽煙邊把玩翻閱那日曆。

「月曆不會這麼厚，這是...?」
我微笑，某些時候，就仍然記得他的好奇，例如對quote的喜好, 又或者，日常用品會叫他微笑。

要到日曆在他手上時，我才察覺印刷質素粗糙。
也罷。

「這是日曆？」他問。
我點頭。
然後他已經拿出手機，嘗試用古谷翻譯。

「你來看看，為甚麼翻譯中有toilet這字？」
我頭痛。

日曆的名字是：如廁的冥想。

為甚麼他總要查究呢？
每天翻新一頁不夠詩意嗎？

我當然不會如實告知。扁起咀，望著熒幕，又打起字來。到我再抬頭望向他時，他問我：

「你是近視？」
他伸手摘下我的眼鏡。
「老花散光。」
「度數很輕...」他就在我跟前，距離不足三吋。我聞到某種陌生的香氣。

「閣下是貓的父親，恭喜你成為貓的父親，閣下榮升貓的父親....」總之，我發誓，當時我只有理智。

然後，他將眼鏡放回我的臉上。睜開眼時，電波就已經在說：「你沒欠我呀，早午餐不一定要吃。」

他猶疑幾秒：「想吃甚麼？」
我拿起Venti搖著：「我剛吃過早餐...」
「點心？西餐？」

「隨便？」我無可無不可。
離開房間前，他問我：
「床...為甚麼沒有睡過的痕跡？」

我淒然。
就似《如廁的冥想》，苟日新，日日新。每天「放下」時，不就是「又日新」嗎？

我的「寡」情，值得面對這種倖「薄」嗎？

如果報復是某種心理，那大概我應該以唇還唇，叫他知道這雙唇不得再追問。

當日早上七時半，那某誰將我的行李拿到街上，再送我上車。

如果我說，昨夜甚麼都沒有發生過，誰會相信？
但如果，人與人之間，肉身關係就是刷卡，哪誰又可以逃離罪人的宿命？

如果夏娃誕生於伊甸園。
哪我又是為甚麼誕生於罪與惡之間？

某時，仍然會跑去見那某誰，是因為我沒有認識到對救贖更疑惑的人。

而我當然痛恨他，但太經常，別人將之視為愛，於是我又學習疏遠於他。

情況其實一向惡劣：愛的反面不是恨，是冷漠。如果我深切哋痛恨著他，那不過說明我多餘於理解。

就彷彿愛與信任俱備時，無需要多問，因為總會知道。而恨及否定俱全時，就算對方截肢以求安寧，又怎麼樣呢？

不過換來更多拷問，或恥笑。

而，某時，面對那某誰，我自覺像他的產物。
某種對造物的好奇，牽涉到造就。

而男人，大概就是這樣一種生物。
劃某種範圍，稱之為世界。
然而這一切，都是他的已知。

而他安放的範圍，對天使嚮往嗎？

（渴求?）

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