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某時候，什麼再叫真實呢？就例如，我印象中的你，以及我所認識的你。

12年回香港時，我已經又必須掙脫於「印象」，當大家都以為回來香港就是接續著上一次的憶記時，其實我已經習慣了另一種生活，有另一種時間表，甚至連處事的量度也改變。

但然而，面對著大家時，我無法否定他們的已知。

那段時候，你來探我。我們到過那家只播一首歌的餐廳，喝過你買來的德國啤酒。

你仍有時間距離觀察眼前的我。

而你這種修養，幾乎要成特質。於性格掛帥的年頭，得或失以結果界定，但你有時叫我記得雙眼追隨。

眼珠兒曾經如何活動過，是經或歷。如果自由於經驗。

後來，我意圖再理解Kubrick的世界，對於感官的描述，以及對策。但心間根本不願為他人拿出這種堅韌：為甚麼要理解？為甚麼要找出某種因由？甚至為甚麼要容納？

一如以往，這種決定得不到誰的附和。
甚至從不獲得青睞。

想起這種種，是在感到他的髒話後。
他的關心，或好意，甚至表現，都似中文字的筆順。

首先一點，然後一橫，再然後是...
以寫出一隻字為依歸。

而我，我是圓圈加一點的兒童。
圓圈加一點兩次後，會有波板糖同呼拉圈。

然後圖畫會出現。

最親近的時候，他會問我：「這個圖像要怎樣理解？」
然後我防備：「為甚糾纏於意圖？」

當然一度惹他破口：「狗屁的女人，胡言。」

對午餐邀約拿不定主義，因為我猶疑於印象。
例如，如果我立即肯定答應，就彷彿我接受了某種遊戲(形式)。

但我總是無法擔保明天的自己。

而這爭持，而非一朝。

「你好好睡一覺，造個甜夢...」他在床邊逗著我。
床頭燈微弱的映照著，我居然還要盤算著反應。

「...跟我有關的。」他補充。

我將想拉著他的手放到臀部之下，以快將睡著的樣子掩飾刻下的虛弱。

大門關上後，我始終都想破壞眼前的一切，摔爛或擲破，就只想撇脫於歇斯底里：

「這是甚麼狗屁的成人？」

不論我如何保守自己，但這一來一去間，我無法隱瞞我的記憶:

等候已經在漫延。

Love,
C